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“又买些没用还贵的东西,每次都这样。”他说着,我明白这次价钱又超标了,然后知趣地走开了,让他们自由吵吵闹闹。父母之间的感情也并非一直和睦,他们之间有多年生活积累起来的伤痕,足以泯没最伟大最深厚的爱情,可即使这样,他们还是不习惯离开彼此的身边,还总是会一起散步一起生活一起抚育我,习惯的力量真是可怕。他们已经在一起很久很久了,却完全不懂对方,也不会跟对方诉说自己的心事。我想每家都差不多这样吧,人们喜欢从绚丽的传奇故事中找爱情模板,很少有以自己父母为模板的,婚姻是责任是生活是□□裸的现实,面对残酷的人生,能有个人互相扶持互不分离就已经很好了,不需要过分奢求。人们没有爱意而是出于合作的想法在一起,或者像我父母那样虽然不再有热情却能彼此陪伴,或者彼此始终相爱却未能在一起,只能在精神上互相思念彼此结合。这都是人们在一起方式。都是与某人结合。我没有劝架,反正他们一会就会和好,像小孩子那样,小时候总会玩一种绝交游戏,如果生某人的气了,就会跑去和那个人绝交,很有仪式感,最终多数又会和好。毕竟如果不是在乎的话,怎么会特意跑去宣告呢,当然也有真的绝交成功的,会有小小的心碎感。假期结束的这天,我还在奋笔疾书。上次写作业只完成了一点点,后来又陆陆续续补了一半,还剩下整整一半,人都有拖延症,我也有。写到快九点时我意识到写不完了,原则上我不会抄作业,但是凡事都有例外,我打了个电话给子涵,想向她要答案,“在吗?我作业没写完,给我传份答案吧。”“好。”“那个,这几天过的如何?”“还行吧。”子涵有些有气无力,然后她的声音远了。“没什么事就挂了吧。”我想说是我哪里惹到她了吗,上次见面难道我做了什么不愉快的事情?心里忐忑着,但是作业的窘境让我无暇顾及其他,接过子涵传来的答案,我开始抄写,思绪却还是忍不住飘飞,我迅速复习了一遍上次见面的场景,觉得她没什么好不愉快的,可能是我多心了。我在微信上发了个爱心,然后问,你困了吗,刚才听起来很虚等了很久也没见回复,我写完作业,熄了灯,把手机放在一边,在黑夜中屏幕骤然一亮,我伸手去够,看到她发了一条晚安。我此时已经太累,来不及回复便又沉沉睡去。风波发完晚安之后,我等了一会也不见回复,频频按亮手机,荧幕的光刺痛了我的眼睛。灯火会那天,我看到王意景和一个女生一起,她们看上去挺要好的,我明白她有自己的朋友,这很正常,但是她和别人一起出去玩却不约我,还是让我觉得有些心酸。我并不知道灯火会的举办,只是出门散步正好路过,出于好奇稍微进去瞅了瞅,我知道她并不只我一个朋友,她约别人一起出去玩是恨平常的事情,可就是有不甘心的感觉在心里泛滥。这种感觉挺熟悉的,就是小时候当你的朋友被别人抢去时的感觉,女生的友情也充满了占有欲,人们都希望彼此在对方的眼中是唯一特殊的。不过大了一些后我就没有这类感觉了,熟悉的感觉再次涌起,又不是小孩子了,为什么我还会这样呢?难道我想做她最好的朋友?在我这里她的确是最好的朋友了,友谊是不能强求的,她在我这里最好,我在她那里却未必落得这个位置。想来想去我觉得自己开始胃疼了,我赶紧转身离去,假期和她相聚的快乐一下子荡然无存,因此我最近不再去找她,我觉得我的世界本来就分外寂寞,但是她慢慢走了进来,让我感觉到了被理解和被珍视的快乐,本来这种感觉像有魔力一样,我一直在无聊乏味的生活中虚度光阴,如今得到了一段有人陪伴的快乐时光,这就好像得到了一个匣子,匣子里流光溢彩,把灰暗的房子照射得绚烂多姿,突然啪地一下盒子合上,而梦也醒来了,没有童话故事,没有丑小鸭变天鹅,丑小鸭永远是丑小鸭,没有冒险故事,没有独角兽,没有新大陆,人们都只是在自己的一亩三分地里埋头苦耕,没有尽头。像不断搬动石头的那个人一样徒劳无功。我觉得我的故事结束了。没有人帮助我逃离牢狱般的校园生活了,我又要回到过去,回到用幻想打发时间的日子,回到压抑的课业中,回到老师的臭脸和同学的冷淡中。体育课来了,我坐在我惯常坐着的位子上,看到意景向我走来,好几天不见,我发觉自己的血一下子涌到了脸上,不知道有没有红,然后我迅速起身想要逃开,我实在无法解释自己的行动,这都不经我大脑的控制,之后我的袖子被她果断拉住,
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