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030 第 三十章 疏导情绪 自我主宰（第1页）

关于抑郁症，这个可怕的疾病，当你不知道它的名字的时候，它几乎可以让你失去活下去的勇气。

【1无力感】你莫名的懒下来。不想上班。不想做家务。你觉得自己简直就是世上最懒惰的废物。你悲观，你失落。你无时无刻不想打起精神。可是你就是做不到。你连洗个脸的动力都没有。洗头洗澡更是比登天还难！

可是抑郁症患者其实很多都是些有上进心的人，于是心里纠结着对自己的失望，厌恶。自卑，自责、自怜、自艾、痛苦……

都变成了双倍的折磨。你每天要对自己吹响很多次的冲锋号，可是你每次都做不好一件最简单的事了。于是，

你想“我是不是该这样死去。让这个世界都不要和我一起痛苦。”

【2躯体症状】你的身体变得越来越差。你头痛，你背痛、印堂痛、胸口疼……

你常常莫名的到处疼痛。那种剧烈的或者不剧烈的痛，你脸色开始苍白，你走几步路都觉得好累。而这中间比较多人都表现比较明显的。是头痛。还有头脑的反应迟钝。

你仿佛想任何事都比别人要困难。记忆力变得很差经常耳鸣。忘东往西，丢三落四。被别人嘲笑是不是老年痴呆。自己也觉得自己脑子是坏掉、头痛，麻木，混沌，缓慢、沉重、浆糊……

这种头脑的感觉用语言很难描述，但是所有抑郁过的朋友都知道的。你精神都已近垮掉，身体再来火上浇油。活像一座烈焰焚身的人间地狱。

【3自闭】你开始不愿意出门。仿佛在你家的大门上有人安了锁，你居然再没有能力与勇气去打开那扇门，去拥抱外面的世界。你甚至喜欢蜷缩身子躲在角落孤独寂寞、很多严重的抑郁患者，很多几年甚至十年都未走出自己的家门，一切起居全靠家人照顾。

走出一道门，对抑郁症患者是件非常困难的事。但如果你还没有到那可怕的阶段，你还是会常常提醒自己出门走走对自己是有好处的，可是你确实很难办到。这又会再增加你的挫败感。

【4孤独】你开始恐惧正常的社交。手机上的来电会使你好像惊弓之鸟，你不想接，也怕接。按下那个小小的接通键，都是件困难的事，有时接了姐妹们打来的关心问候、你也只是嗯嗯嗯的沉默……

你开始消失于各种社交场所。你渐渐脱离了自己的活动圈，你越来越孤立，你甚至逃避与家人或者最亲密朋友间的会面。这个时候。你的朋友的疏远，甚至来自于家人的指责。会加剧你的痛苦。世界把你遗忘了。孤独，抑郁，包围于你的所有………

【5你开始失眠】晚上睡不着，或者不停歇的做各种古怪的梦。你或者很容易惊醒。总之你的夜开始漫长了。这样的状况或许已经有很长的时间了。几个月或者几年。这在抑郁症患者中是很普遍的。

一个长期失眠的的人的痛苦，是体会过才能知道的。可是或许你还在坚持着工作和照顾着家人，可是你多么力不从心啊。

【6你的心态开始扭曲】通常会有两个极端。首先，你似乎仇恨起周围的世界。大叫我要杀人。你心里愤懑，啊，凭什么我活得这样痛苦？世界对不起我。你有时候压抑，有时候狂躁。你迁怒于物，你迁怒于人。你的眼里看过去，世界多么丑陋，世界多么痛苦。

或者想，我死了好了，让你们好过去吧。是的。就是这种扭曲的心态。其次的一种，发起了无限的爱心。在自己已经能力不足的情况下，开始迎风落泪，见物伤情。关心着别人。操心着家人。看起来简直比正常人还正常不过。仿佛世界都是一层悲彩。于是自己是个伟大的受苦的圣徒。这两种心态都是扭曲的。下面说一下我的自救过程

【1你必须静下心来，拿出一只笔写下来也可以。去想想，你是什么时候开始的，它是从什么时候开始潜伏到了你的周围。】

你认真想一下，你或许会吓到自己。原来那么早以前，那么早以前啊。或许，是父母一句无意的责骂、开始的。或许他说你有点傻，刺伤了你幼小的自尊心。又或者你觉得自己不够漂亮，还是太过肥胖？

是的，请诚实的面对你自己。问自己，两个问题，什么时候开始的，为什么会开始？然后你就要去纠正这个不好的起因。会有点难，但你必须去做。每个人的原因都非常非常复杂。

在这里我只好举一个简单的例子来说明。假如一个父母离异的孩子，他追忆起别人的指指点点，而他的爷爷奶奶和父亲似乎也对她漠不关心。他们一直都说她这也不好，那也不好、说她太像她的母亲，他变的很胆小，他什么都不敢去尝试。他忧郁，自卑，小心讨好别人，可又从来不觉得谁会欣赏他，喜欢他。这就是他忧郁的根源了。

那么这个人这么回到遥远的以前，对这个问题斩草除根呢？他的根源就是，别人都不喜欢我，他们都会伤害我。有这样心态的人，不忧郁是不可能的怎么解决呢？去责备他的父母吗？去质问他们为什么这样对待年幼的自己吗？要他们道歉吗？——事实上每一个忧郁症患者真正的救赎之路是原谅，是与那段惨痛的经历达成谅解。

这个人要做的是在心里原谅这个让他抑郁的根源，是宽恕。回到受伤的自己体内，对那个让自己受伤的事务进行原谅。因为我们已经长大，已经经过。所以我们原谅，所以我们放过。

是的，他要说“我原谅你们，爸爸妈妈。我不怪你们。你们有时虽然做错了。但比你们更错的是我自己，真正伤害我自己，害我走进抑郁的，不是你们，是我自己。

因为是我自己没发现你们由于种种原因对我说的各种负面的评价并不真实，是我自己把你们对我的不够喜爱投射到全世界的人身上。

况且我那么愚蠢的夸大了你们对我的不够喜爱。你们如果不是喜爱我，怎么会把我养大呢？你们不是不喜爱我，只是我要求的或许更多。我不仅不该要求那么多，我更应该对你们付出我的一点爱心啊，无论多少”

于是到这里斩断了抑郁的根源，再也没有新的污水会产生了。那么剩下的，他就是是清扫已经有的污水就可以了。

而我自己抑郁的根源是本来觉得母亲的不诚信让我寒心、对我的责骂让我自卑不已、祖母的别离、爷爷的不关心让我缺乏爱、让我把自己伪装起来，小时候父母争吵、婆媳争吵、邻居吵架、童年时期老师给的暴力惊恐、初中时同学故意捉弄刁难、然后在一段不太成功的网恋中，全心托付后换来的是很大的伤害。又接下来在父母向往的婚姻中暴力不安、我久久走不出来。我久久对命运的安排耿耿于怀。

几经波折安逸退、终于选择了万人宠不如一人爱、可是不孕不育、骨伤蔓延、不够圆滑不够世故、婆家不喜、亲戚生厌、一直坎坷多难……

好不容易结婚生子却换来娇儿体弱、疲惫不堪、婆媳相误、不如从前！接二连三的矛盾升级。让我身心俱疲、我深感这个世界人心叵测。终于走进忧郁。这个是根源。

于是首先我原谅了母亲、原谅了家人、原谅了老师同学、原谅了那两个给我伤害的男孩！

“我原谅你，你在伤害我的时候。没有一次是故意的，我们都只是年幼，同时缺乏体谅心，你追随自己的心意，胡乱的对待。但你并不是存心要伤害，是我的幼稚，是我暴躁的脾气，是我逼得，每每把大家都卷进耻辱羞愧与复仇的深渊。

还有我的家人、你们也不容易！我不再抱怨了，你们教会我的，我会记在心里，让自己学会处理人与人之间的关系。

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