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卡耐基看到,父母普遍会动不动就批评他们的孩子。卡耐基认为,孩子并不是不可以批评,但是,卡耐基说:&ldo;在你批评孩子之前,请读一读美国新闻报导的典型文章之一《不体贴的父亲》。&rdo;这篇文章首先登在《家庭纪事》杂志的社论栏中。
《不体贴的父亲》是篇小品文‐‐因一时内心的感觉而写出来的‐‐却打动了很多读者,引起人们心弦的共鸣,以致成为被大家最喜欢读并一再转载的文章。自从这篇文章第一次刊载出来以后,《不体贴的父亲》的作者李文斯登&iddot;劳奈德写道:&ldo;全美国成百上千的杂志和报纸都转载过,在外国也有着差不多同样的情形。我自己就同意过成千上万的人,让他们在学校、在教堂以及在演讲台上宣读这篇文章。它还在无数的机会和节目中广播出去。奇特的是,大学刊物登载它,中学刊物也登载它。有的时候一篇小文章却神奇地透达人心。这一篇小文章确实也产生了同样的效果。&rdo;
这篇文章的启示是,我们不要责怪别人,我们要试着了解他们,我们要试着明白他们为什么会那样做。这比批评更有益处,也更有意义得多;而这也孕育了同情、容忍,以及仁慈。&ldo;全然了解,就是全然宽恕。&rdo;
卡耐基的处世艺术的确很特殊。他首先要求人们先深入到自己的内心,先发现自己身上存在的缺点,然后才能指出他人的错误和不足,使别人能心悦诚服地接受。这种处世方法,我们也不妨试试。
二 正视别人的批评
卡耐基认为,在与他人相处时,在与他人交换意见时,如果你是对的,就要试着温和地、有技巧地让对方同意你;而如果你错了,就要迅速而热诚地承认。这样做,要比为自己争辩有效和有趣得多。
卡耐基举了自己经历的一件事为例加以说明。他住的地方,几乎是在纽约的地理中心点上;但是从他家步行一分钟,就可到达一片森林。春天的时候,黑糙莓丛的野花白白一片,松鼠在林间筑巢育子,马糙长得高过马头。这块没有被破坏的林地,叫做森林公园‐‐它的确是一片森林,也许跟哥伦布发现美洲那天下午所看到的没有什么不同。他常常带雷斯到公园散步,雷斯是他的小波士顿斗牛犬,它是一只友善而不伤人的小猎狗;因为在公园里很少碰到行人,他常常不替雷斯系狗链或戴口罩。
有一天,卡耐基和他的小狗在公园遇见一位骑马的警察,他好象迫不急待地要表现他的权威。
&ldo;你为什么让你的狗跑来跑去,不给它系上链子或戴上口罩?&rdo;他申斥卡耐基。&ldo;难道你不晓得这是违法的吧?&rdo;
&ldo;是的,我晓得,&rdo;卡耐基回答,&ldo;不过我认为它不会在这儿咬人。&rdo;
&ldo;你不认为!法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠,或咬伤小孩子。这次我不追究,但假如下回我再看到这只狗没有系上链子或套上口罩在公园里,你就必须去跟法官解释啦。&rdo;
卡耐基客客气气地答应遵办。
可是雷斯不喜欢戴口罩,卡耐基也不喜欢它那样,因此决定碰碰运气。事情起初很顺利,但接着却碰了麻烦。一天下午,他们在一座小山坡上赛跑,[奇qisuu书]突然又碰到了一位警察。
卡耐基决定不等警察开口就先发制人。他说:&ldo;警官先生,这下你当场逮到我了,我有罪。我没有托辞,没有藉口了。上星期有警察警告过我,若是再带小狗出来而不替它戴口罩就要罚我。&rdo;
&ldo;好说,好说,&rdo;警察回答,&ldo;我晓得在没有人的时候,谁都忍不住要带这么一条小狗出来玩玩。&rdo;
&ldo;的确是忍不住,&rdo;卡耐基回答,&ldo;但这是违法的。&rdo;
&ldo;象这样的小狗大概不会咬伤别人吧,&rdo;警察反而为他开脱。
&ldo;不,它可能会咬死松鼠,&rdo;卡耐基说。
&ldo;你大概把事情看得太严重了,&rdo;他告诉卡耐基,&ldo;我们这么办吧,你只要让它跑过小山,到我看不到的地方‐‐事情就算了。&rdo;
卡耐基感叹地想,那位警察,也是一个人,他要的是一种重要人物的感觉;因此当他责怪自己的时候,唯一能增强他自尊心的方法,就是以宽容的态度表现慈悲。
卡耐基处理这种事的方法是,不和他发生正面交锋,承认他绝对没错,自己绝对错了,并慡快地、坦白地、热诚地承认这点。因为站在他那边说话,他反而为对方说话,整个事情就在和谐的气氛下结束了。
所以,如果我们知道免不了会遭受责备,何不抢先一步,自己先认罪呢?听自己谴责自己比挨人家的批评好受得多。
你要是知道有某人想要或准备责备你,就自己先把对方要责备你的话说出来,那他就拿你没有办法了。在这种情况下,十之八九他会以宽大、谅解的态度对待你,忽视你的错误‐‐正如那位警察所做的那样。
费丁南&iddot;华伦,一位商业艺术家,他使用这个技巧,赢得了一位暴躁易怒的艺术品顾主的好印象。
&ldo;精确,一丝不苟,是绘制商业广告和出版品的最重要项目。&rdo;华伦先生事后说。
&ldo;有些艺术编辑要求我们立刻完成他们所交下来的任务,在这种情形下,难免会发生一些小错误。我知道,某一位艺术组长总是喜欢从鸡蛋里挑骨头。我离开他的办公室时,总觉得心里不舒服,不是因为他的批评,而是因为他攻击我的方法。最近我交了一件很急的完稿给他,后来他打电话给我,要我立刻到他办公室去,说是出了问题。当我到他办公室之后,正如我所料‐‐麻烦来了。他满怀敌意,终于有了挑剔的机会。在他恶意地责备我一顿之后,正好是我运用所学自我批评的机会。因此我说:&lso;某某先生,如果你的话不错,我的失误一定不可原谅。我为你工作了这么多年,实在该知道怎么画才对。我觉得惭愧。&rso;&ldo;他立刻开始为我辩护起来。&lso;是的,你的话并没有错,不过毕竟这不是一个严重的错误。只是‐‐&rso;&ldo;我打断了他。&lso;任何错误,&rso;我说,&lso;代价可能都很大,叫人不舒服。&rso;&ldo;他开始插嘴;但我不让他插嘴。我很满意,有生以来我第一次在批评自己‐‐我真喜欢这样做。
&ldo;&lso;我应该更小心一点才对,&rso;我继续说。&lso;你给我的工作很多,照理应该使你满意,因此我打算重新再来。&rso;&ldo;&lso;不!不!&rso;他反对起来。&lso;我不想那样麻烦你。&rso;他赞扬我的作品,告诉我只需要稍微修改一点就行了,又说一点小错不会花他公司多少钱;毕竟,这只是小节‐‐不值得担心。
&ldo;我急切地批评自己,使他怒气全消。结果他邀我同进午餐,分手之前他开给我一张支票,又交代我另一件工作。&rdo;
一个人有勇气承认自己的错误,也可以获得某种程度的满足感。这不仅可以消除罪恶感和自我卫护的气氛,而且有助于解决这项错误所制造的问题。
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