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第四章 好口才代表一种实力3（第2页）

人无法离群而索居，不管在事业上或日常生活中，友情都是人生最难能可贵的珍品。

真心的朋友会为我们带来向上奋发的动力，时时刻刻激励鼓舞着我们，更必须好好加以珍惜。

朋友之间的宝贵友情，是从彼此的善意关怀一点一滴累积的，充满恶意的动机是无法和别人建立稳固情谊的。

如果你能理解这一点，善意地关怀自己想结交的人，就能快速获得他们的友谊。

对待朋友要以善意为出发点，如此才能培养深厚的情谊与默契，使对方乐于采纳你的意见，而不会误会你的意见是否别有用心。

谈到说话办事技巧时，本杰明·富兰克林曾在自传中劝告世人说：“建立人际关系的第一要则，就是不要责备对方。”

新加坡作家洪生在《人性谈》里说：“人如冬天里的刺猬，太过疏远就会各自觉得寒冷，可是过于靠近又会互相刺伤。”

这是因为，人与人往来密切，不免因为错综复杂的人际关系，造成双方或多方、或明或暗的攻击。

绝大多数的人都认为自己的观点和言行才是最正确的，错误的是社会大众，无论何时何地，都本能地将自己美化、正确化；即使是被公认为性情乖僻的人，也会执拗地认为“众人皆醉，唯我独醒”，这是人类难以改变的心理特征。

就算是再怎么客观的批评或是再怎么恳切的责备，一般人听了，也会觉得自尊心受到伤害而难以接受。

因此，人只要一遭受批评，就立刻采取刺猬般的防卫态度，竖起身上的每一根刺，加以反驳、反击。

即使他表现出虚怀若谷、勇于认错的态度，心中也许还是愤愤不平，盘算着如何伺机报复。

日本明治时代的大作家夏目漱石对于这种现象有着极为深刻的体认，他说：“别人对你道歉，向你赔礼，如果你信以为真而原谅他，那你就是个诚实过头的傻瓜。

你必须这么想：道歉只是表面上的道歉，原谅也是表面上的原谅。”

由此可见，鲁莽地责备与批评别人，对自己根本没有用处，只会使你的人际关系受到磨损。

·要有容人的雅量

爱面子是每个人的天性。

有的时候别人也许错了，但是他们自己并不会这么认为。

或者，他虽然意识到自己错了，也希望得到足够的尊重。

所以轻易不要去指责别人，在对方错了的前提下也要设法保住他们的面子。

尝试着去理解他们，只有真正智慧和宽容的人才能做到这一点。

有的人在明知是错的情况下还要犯错误，宣传教育对这样的人是没有任何作用的。

防止别人犯错误的方法只有两个，一个是让人不敢犯错误，另一个是让人不想犯错误。

前者是强制手段，见效很快但是难服人心；后者是沟通的艺术，见效也许不是很快但是作用力持久。

要想让一个人对自己的行为真正负责，依赖于他的自尊和良知的觉醒。

那么首先要保住他的面子，以免他自暴自弃。

聪明人都把别人的自尊放在第一位，然后才设法将事情往好的方向引导。

有的人并无意伤人面子，只是说话不当，造成了实际伤害的效果。

比如，一个老板在对一个业绩不佳的员工说：“我对你的工作表现非常满意，但是如果你能在工作方法上注意一点，业绩肯定会提高的。”

员工开始觉得受到了鼓励，直到他听见“但是”这两个字。

他很有可能对开始的表扬产生怀疑，对他来说，这个表扬也许只是后面批评的引子而已，可信性遭到质疑。

但是如果老板这样说：“我对你的工作表现很满意，而且你的进步也很快，说明你在这方面有潜质。

如果在工作方法上做一些改进，我相信你的进步会更快。”

这样说员工就不会感到批评的暗示，同时也能够受到鼓励，并尽力做得像老板期待的那样好。

如果多站在对方的角度考虑问题，心态就会变得平和很多。

别人犯的错误我们也会犯，在纠正别人之前，转换下位置，想想如果自己犯了这样的错误，希望别人怎么对待呢？

绝对不会希望是冷言冷语，不问青红皂白就胡乱指责一番，而是希望他人弄清楚事情的来龙去脉，不是为了实现自己的优越感来纠正自己，而是真正为了自己好。

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